第六章：勿以事小而不为

诸葛孔明说：“无以善小而不为，无以恶小而为之”。

其意思就是说，善事、好事不管多大多小都要去做的，

坏事情即使再小也不要去做，更别人罪孽深重的坏事情了。

大致和无以事小而不为相关的。

小事情都做不好，有怎么能做大事情呢？

这个都做不好，难道能做更深的那个吗？

――开章寄语

中学生的时候就在学，一屋不少，何以扫天下。意思就是说，一间小小的自己居住的屋都不清洁，又怎么会把比这间屋大得多的天下清洁干净呢？我同意这个观点。我们连自己都做不好，又怎么可能去帮助别人呢！更多的带给别人的不过是一些麻烦罢了。或许这真的是和大部分人所说的细节是一样的。

现在的世界上，更是流行“细节决定成败”这种说法。虽然很多细小的问题不足以影响大局，或者真的是无伤大雅的。但我们很多苦心经营的东西却往往失败于某些细节之中。因为在那些时候，也许那一个细节却决定了你的成败与否。因为那往往只不过举手投足的一个动作而已。或者是一句话。我也曾听闻，有某人面试的时候仅仅是因为拾起了地上的一张废纸，打一壶开水，拨一通电话而被录用的，而当面对这些问题的时候，与你的学历与你的身份没有太大的关系，专科生这样做，博士也要这样做的，没有妥协的余地。对方是不会跟我们妥协的，他们往往只是给我们要一个肯定或者否定的结果。

古时候也有说：“差之毫厘，谬之千里”的言论。

其实这些都是要告诉我们，要事无巨细，该做的都必须去做，而不是忽略不计较。下面讲一些我亲身经历的事情，希望有所裨益。

那是我上高中的时候，我家离学校很远，而且我们要放月假，每一个月才能回一次家，周末的时候只有周日的时候才放下午假。其实每个周末都是很难得，辛苦了一周，好不容易才有一个假期，但往往不尽如人薏。要是平时，我是不可能回家的，因为在路上至少要三个小时。基本上不可能赶得上晚上的自习课。

但今天我必须回去，因为我有一件比较重要的事情要做。关系比较重大的，所以我决定回去了。上午的课程一结束我就立马装束完毕往家里赶。但我知道，只有一少半的路程是可以乘车的。后面还有很远是需要走路，而且还要在今天下午赶回学校上晚上的自习课。

我坐到下车的地方的时候就迫不及待地要下车，车还未停稳当，我就急忙往下飞，就在那个时候，意外的情况发生了，由于我过度着急，而且车速度还比较大，我跳下来的时候把脚给扭伤了，还蹭出了血。我忍痛，坚持走到马路对面的的小卖店里买了创可贴等临时使用物品救急。小卖店的老大爷说了一句话让我沉思良久，他说：“别那么着急嘛！太急了反而不容易达到。”我想了很久，我也这样认为，倘若我只是等待10秒，而我将节约的不只是10分钟，我不用在小卖店长时间的修养，也不用在路上一瘸一拐地走，也减慢了前行的速度。突然想起无欲速，欲速则不达。其实就在那天我深刻地理解了这句话，等待10秒是一件小事情，在车未停稳就急忙下车，这在常识上也是犯了错误的，是拿生命开玩笑的事情，但它也是一个细节的体现。我真的很恨自己。虽然那天强忍着疼痛，赶到了家又按时从家返回了学校，但我是那样的丢人，晚上下自习之后我才去医务室就医，医生问起怎么一回事情，我真的是没有办法启齿回答这个问题，只是敷衍过去了。

那时侯我开始反思。以前，我一直以为我自己很厉害，修身养性已经达到一定的阶段，但那天才发现自己其实不过如此，只是被那些本应该不起眼的荣誉蒙蔽了双眼罢了，才发现自己已经有很长时间都没有反思自己的言行了。

反思本来是一件不需要花费太多时间和精力去做的一件事情，可以说是一件小事情，但他却影响着我们下一秒的言行举止，关系到我们是否会受到周围的认同。我仅仅是因为10秒钟的忍耐，使我丧失了更长是时间，使我的身体受到了伤害。

另外一件事情就发生在最近，今年四月中旬（农历二月底），我父亲不幸病逝了，我以外甥的身份通知了两个舅舅。

他们表示自己到时候一定要来的，虽然姐姐/妹妹不在也有十八年了，但毕竟还有外甥什么的在世界上，所以专门去通知了他们。还记得那天，不论是亲戚还是周围的邻居和朋友，他们大部都不赞成我去的，但我还是去了，我知道不去就是失礼，虽然我以后没有太多时间在老家居住，但丢的是父亲的面子，不管有多大的事情要发生，我永远记得我是我父亲的儿子，我不可以给父亲丢人，无论如何礼数还是要到的，否则他们会再讲过十八年，十八年前母亲去世以后就一直闲言闲语但现在，都过了十八年没有结束。我听到那些碎片的语言，我就异常的不舒服。那是一种对人格和尊严的极端侮辱，我爸爸也是不服输的，他也不愿意有这样的情况，所以我还是去了，虽然爸爸的遗言里面也有不要去同志他们的话。

或许我是真的不该做这件事情的，但有时也想，这毕竟是要让外婆知道的，如果连自己的女婿去世了都不知道的话，那她将抱一生的遗憾。

就在安葬的前一天晚上，按照习俗，大家都到齐了，那天已经有了很多的人，他们是俩兄弟来的，一来的时候，我也按照农村的礼数招呼他们，可能不是特别标准，因为也是临时抱佛脚罢了，我一直在学校念书，对很多这方面的知识都不太清楚，虽然拜过这方面的老师，但全都是学的喜事的做法。所以我也就只有尽量做好了，他们来的时候我竟然有一种不安的感觉，同时我还发现他们的怀中好象有什么东西，但当时我也有很长时间没有休息了，基本上是几天都没有睡觉了，所以也不是特别清醒的。那些天，我一直在克制自己，也在试图找个地方发泄，但没有那样做，周围都是我至亲的人，我不能向他们发泄。

他们到我家待了一二十分钟，便又叫我，我以为是舅舅要有什么吩咐的，但他们却说要回家；于是我又以为是否我们招呼不周，如果是就请他们理解一下，毕竟情绪和人力都有些缺乏；他们仍然说不是，说自己怎样，一定要回去。

这时的我无法再控制我的情绪，我觉得这是对我父亲的极大侮辱，这种情况在农村里是绝对不允许出现的，就连我这个不太遵守这些礼节的人都有些不太满意了，也许我是该继续忍耐的，但我忍耐不住了，我开始发火，我说：“如果你们真的实在要回去的话，我知道我实在难得留住你们，我也不留你们，但有一条，我们必须讲清楚，你们怎么来的就怎么回去，不要留下任何来过的痕迹，那样，我可以当你们没有来过，对这么多的亲戚朋友我也才有个交代，对我爸泉下有知也才有个交代”。其实我后来才知道，这样说话如同诅咒，虽然舅舅们可能做得不对了，但是他们咬着这个话不放，我即使有再多的理由都是讲不通的。后来我们僵持不下，大家都吵了起来，我也是不想的，我实在不想，当时我的情绪本来就不稳定，心里只有一种被欺凌的感觉，爸爸去世的那几天我根本没有任何的气势，所有的安排都由三姑姑和姑父来做，有需要我做的做就好了。还记得奶奶去世时候，我连续三天三夜没有睡觉，这次也一样，朱德元帅，奶奶和爸爸是被我视为生命中最重要的三个人，我真的无法接受，我问我父亲，谁可以来砥砺我，谁可以来分享我的成功，谁可以在我失败的时候来安慰我，我问着，他却永远都不会再回答我了，我努力承受着。

一开始，亲友们要我跟他们道歉，我是死活都不同意的，他们根本不是一个做舅舅的表现，或者我们本来就不是那么的亲密，十八年中，我们在他们家里吃饭的次数都屈指可数，也许是因为我母亲去世得早吧！但这好象不能成为理由。但为了平息这场纷争，我低头了，我知道，我这个时候低头大家是不会笑话我的，我也知道我是必须这样做的，虽然我们都有过错，但他抓住了返攻的机会，而我没有，我要息事宁人就只有这样做，我跪下低头，那几天跪过的人已经很多了，都习惯了下跪似的，以前我只跪两个人，一个是奶奶，一个是爸爸，现在只有跪在他们的坟头了。

我端着一满杯白酒，我有些害怕我临时改变注意，不那样去做，我想把自己灌得糊涂一点，要么就讲清楚，要么就陪礼就算结束，但亲友们根本不允许我那样做，他们比我更清楚，那天晚上我还有更多的事情要做，发生了任何事情我都要忍，他们给我少量的酒，心到为止，我再一次下跪，看见他们征服我而得意的样子，要是在平时，或者是三年之前，我得和他们打架，我虽然长得不大，但从来没有受到过这样的待遇，亏他们还说拉着舅舅手，闻到母亲香，而我闻到的却是浑身的杀气。我差点无法忍受而爆发出来。我告戒自己不要那样做，我强忍住心头怨怒。这或许应该只算一件小时，但我如果不这样做，也许就不会这样结局，晚上的所有事情都不用做了，但后来我哭了，我一个人到屋里去哭了，后来大姐来屋里也哭了，十年前大姐结婚他们也是闹得个混天黑地方才罢休，要是爸爸还在世，他们那里敢在我家的地方嚣张放肆，我顿感失去了所有，我再无喜怒哀乐。刹那间我有些嫉恨自己，竟然不能让父亲的英明在我身上发扬，我发誓那一夜哭过自后不在哭泣，不再踏入舅舅们家门半步，做人应当有骨气。

这些，讲的都是小事情，但我们不做的话就会影响整个大局，大局就会动摇，即使是别人失礼在先，也不可以因为自己的正确而忽略这些小事情，我们要做的不仅仅是这一件事情，有些比这件还小，有些比这件要大，但那依然是不可忽略的。

有个朋友去签协议，协议的对方说第二天下午三点之前会一直很忙，然后明天下午三点见面，对方第二天下午二点五十多到了约定的地点之后，而再打电话询问，对方还在出发地，你说能不能让你郁闷，对方说了三点之前很忙，然后三点见面，这种情况都能准时赶到，说明事情很多，你这只是其中一件，也是很守时的。但朋友到三点五十时候才到，将近一个小时的时间就浪费在等待他的过程中，这也是小事一桩，是吗？是的，很小的一件事情，但让对方等了很久，还让自己白白地忙碌了。

总之，小事积而成大事，不要因为事情要就不做，所谓细节，不过就是出去粗枝末叶剩下的东西，要想成就一点事情，那你一定要记住：勿以事小而不为。在这些时候你也许不以为然，但对方会觉得你连这个都做不好怎么能把另外一件更加重大的事情做好呢？此尚不足，何以及彼。如此而已。